В этой статье:
- 11 признаков созависимых отношений между мужчиной и женщиной
- Причины возникновения созависимых отношений
- Как понять, что вы в созависимых отношениях
- Способы выхода из созависимых отношений
Возникающая в созависимых отношениях сильная эмоциональная включенность в жизнь партнера может стать угрозой вашей индивидуальности. Сложность заключается в том, что опасность такого союза неочевидна для того, кто находится в положении подчиненности. Ведь именно созависимые отношения, где один берет на себя всю ответственность за своего партнера, большинство полагает гармоничными.
Но это далеко не так. Любой союз должен строиться на уважении независимости друг друга. Однако сложно себе представить, чтобы мы не реагировали на настроение близкого человека или же игнорировали его проблемы, намеренно отстраняясь от участия. А значит, нужно различать ту грань, которая разделяет гармоничные отношения и союзы, построенные на болезненной зависимости одного из партнеров.
11 признаков созависимых отношений между мужчиной и женщиной
Созависимые отношения. Что это значит? Это взаимоотношения, при которых человек настолько вовлечен в жизнь своего партнера, буквально поглощен ею, что собственное развитие останавливается. Часто один из участников такой связи страдает какой-либо зависимостью (алкоголь, наркотики, азартные или компьютерные игры, опасные для жизни виды спорта, шопинг и т.д.).
В таких отношениях люди ошибочно считают, что действия партнера всецело влияют на их собственную жизнь, по этой причине они контролируют не только свои действия, но и чужие.
Рассмотрим 11 основных признаков созависимых отношений:
1. Ощущение дискомфорта в отношениях
Вы чувствуете себя несчастным человеком. Не можете находиться рядом со своим партнером, но, в то же время, и без него вам тоже плохо. Вы настолько поглощены жизнью другого человека, что в какой-то момент начинаете чувствовать, что попали в западню, из которой хочется выбраться.
2. Нет открытого диалога
Одним из главных инструментов здоровых отношений является открытый диалог между партнерами. В созависимых все иначе. Здесь человек думает, что другой должен сам понять, что делать, чего любимый человек хочет, о чем он думает, на что обиделся. Если же тот не понимает, начинаются обиды и претензии. Таким партнерам сложно сесть за стол переговоров. Даже если они сделают это, разговор перейдет в другое русло: либо его участники начнут выплескивать свои эмоции, либо постараются всячески избежать волнующей темы.
ТОП-5 ПОПУЛЯРНЫХ СТАТЕЙ
3. «Любовь надо заслужить»
Именно так думают люди, находящиеся в созависимых отношениях. Они считают, что для того, чтобы их любили, нужно выполнять ряд действий, например: быть хорошей хозяйкой, вкусно готовить, соответствовать каким-то правилам. В противном случае, их ждет холодность партнера. Такие мысли в корне неверны. Человек со здоровой самокритикой должен понимать, что он ценен просто так, сам по себе, такой, какой есть, а не потому, что правильно поступает и хорошо выглядит.
4. Партнер становится единственной целью существования
Вы постоянно думаете о партнере, его деятельности, считаете, что он занимается чем-то действительно важным, в отличие от вас, отодвигаете свои личные желания, цели и нужды далеко назад, словно они ничего не значат. И мыслями дело не ограничивается. Вы думаете не только о партнере, но и за него, пытаетесь решить его проблемы, даже если никто не просил вас о помощи.
5. Тотальный контроль
Контролировать действия партнера, его время и местонахождение – обычное дело для созависимых отношений. Вы должны быть в курсе всего, что происходит жизни мужа/жены. Обычно, второй участник отношений ведет себя также. В паре полностью пропадает доверие. Жизнь превращается в игру «Кто кого уличит». Один пропущенный звонок или опоздание может повлечь за собой ссору, скандал и настоящую катастрофу.
6. Отсутствие личных границ
В здоровых отношениях партнеры, любя и уважая друг друга, остаются личностями, каждый со своими потребностями и желаниями. В созависимых же два «Я» растворяются и объединяются в «Мы». Вы считаете себя одним целым с вашей «половинкой» и становится не понятно, кто что должен и кто за что несет ответственность.
7. Появляется тревожность
Эта тревожность появляется непонятно откуда, без каких-либо объективных причин. Она имеет очень навязчивый характер и как будто присутствует с вами всегда. Причем, если спросить человека, о чем он думает, что его тревожит, ничего конкретного он ответить не сможет. Часто люди не признаются даже сами себе в том, что испытывают чувство тревоги, всячески стараются показать всем, да и убедить самого себя, что у них «правильные» отношения и «счастливая» семья.
8. Частые ссоры, которые всегда идут по одному сценарию
Конфликты случаются нередко, отличаются полным безразличием к мнению и чувствам другого. Обычно, ссора происходит, когда у обоих партнеров «накипело», отношения выясняются бурно и эмоционально, а после оба участника могут даже не вспомнить, что послужило причиной разногласий.
9. Проблемы с ответственностью
Если в здоровых отношениях оба человека понимают, что несут определенную ответственность перед собой и друг перед другом, то в созависимых с этим возникают проблемы. Часто один из партнеров либо берет на себя слишком большую ответственность не только за взаимоотношения внутри пары, но и за жизнь возлюбленного, либо наоборот – полностью перекладывает ее на другого.
10. Убеждение, что все беды из-за проблем партнера, стоит ему измениться, все сразу наладится
Зачастую кто-то один в паре считает, что все беды и проблемы из-за другого. Особенно явно это выражено, если тот страдает зависимостью (например, алкоголизмом). Любимый человек хочет помочь своему партнеру, полностью игнорируя его мнение на этот счет.
11. Похожие семейные сценарии
В большинстве случаев причиной созависимых отношений в семье является пример родителей из детства. Причем, такой пример может быть у кого-то одного, а может и у обоих партнеров.
Причины возникновения созависимых отношений
Склонность к созависимым отношениям формируется у человека с детства. Это обусловлено особенностями воспитания. Если ему часто приходилось видеть подобный пример поведения у родителей, кто-то из них страдал зависимостью, а может, такого рода отношения практиковались с самим ребенком. Часто мамы и папы, сами того не понимая, взращивают в своем ребенке с раннего детства психологические проблемы. Ругают за малейшую провинность, а за хорошие поступки не хвалят, так как считают, что это обычное дело, наказывают малыша холодностью и отстраненностью, не проявляют никакого интереса к его желаниям, все решая самостоятельно: «Я лучше знаю».
Читайте также: Боевая магия: инструкция по применению
Ребенок растет в такой семье и усваивает, что от его поведения зависит «погода» в доме, что лучше ему не доставлять кому-то неудобства, нужно быть хорошим для своих близких, его желания никому не важны, а о желаниях родителей ему надо догадаться, чтобы не получить наказания.
Обычно в такой семье не принято открыто разговаривать, рассказывать о чувствах и переживаниях, просить о помощи. Родители просто раздают приказы, а за невыполнение – наказывают.
Ребенок с раннего детства усваивает, что:
- его поведение прямо влияет на события в семье;
- во всех проблемах виноват он, причину негодования родителей он должен сам понять и исправить;
- нельзя спрашивать близких, что их разозлило или расстроило, разговаривать не принято, все всем и так понятно;
- нельзя говорить о своих переживаниях и проблемах, ведь это может плохо повлиять на настроение близких людей, твои чувства могут быть обесценены и высмеяны;
- хотеть чего-то для себя – это эгоизм;
- делать что-то для себя – в последнюю очередь, сначала нужно позаботиться о семье;
- другим виднее, что хорошо, а что плохо, и потому мнение близких важнее, чем собственное.
Получается, ребенок с детства убежден, что его должны волновать в первую очередь проблемы членов семьи, нужно думать сначала о них, помогать им, ни в коем случае не доставлять беспокойства. А заботиться о себе – это плохо, нужно быть умницей, хорошо себя вести и ждать, когда заслужишь внимание близких. Вместо того, чтобы делать то, что хочется ему, ребенок будет всячески помогать родным, включаясь в их проблемы, чтобы хоть как-то «заработать» их любовь, внимание и участие в его жизни.
При таком отношении внутри семьи у человека полностью стираются границы между им самим и его близкими. В случае отказа он не подумает, что предлагаемое не подходит другому, а решит, что он не достаточно «старался», «не заслужил» согласие, будет пытаться исправиться, чтобы его полюбили, заметили, оценили его старания, дали то, что ему нужно. Так и рождается в голове ребенка идея: «Любовь надо заслужить».
Человеческий мозг обычно работает по понятной ему схеме. Если речь идет об отношениях, то в голове у нас с детства уже есть пример, на который мы опираемся, строя собственную семью. И зачастую люди для создания пары находят подобных себе.
В парах с созависимыми отношениями такая зависимость, как правило, есть или была у обоих партнеров. Например, муж тратит деньги на азартные игры, а жена страдает расстройством пищевого поведения. Или встречаются парень с девушкой, в отношениях масса проблем, вместе тяжело, но и расстаться не могут. А потом оказывается, что у обоих темное прошлое (алкоголь, наркотики и т.д.).
Как понять, что вы в созависимых отношениях
Про созависимые отношения не принято говорить. Ситуации, когда в семье происходят частые ссоры, а затем бурные примирения или где один из партнеров готов «целовать землю» под ногами второго, часто романтизируются в книгах и фильмах. Поэтому став участником такой истории в реальности, человек зачастую даже не подозревает, что его отношения – нездоровые.
Вы попали в западню, если:
- Вы расстраиваетесь, когда не можете порадовать любимого человека.
- Испытываете страх, принимая важное решение самостоятельно.
- Не разрываете отношения, даже если вам в них плохо.
- Готовы пожертвовать всем ради счастья близкого человека.
- Интересы партнера намного важнее ваших собственных.
- Чувствуете вину, делая что-то хорошее для себя.
- Молчите о своих чувствах и проблемах.
- Боитесь расстаться с любимым человеком, словно это конец света.
- Живете жизнью партнера, считая, что несете за него полную ответственность и что без вас он ничего не сможет.
Читайте также: Четвертая чакра: где находится и за что отвечает
- Ревнуете без причины.
- Контролируете местонахождение партнера (Где? Что? С кем?)
- Считаете, что сможете изменить, перевоспитать человека, наставить его на путь истинный.
- Готовы на все, только бы в семье была «хорошая погода»
- Чувствуете себя неполноценным без этих отношений.
- Следите за настроением в вашей семье, считая, что оно полностью зависит от ваших действий.
- Считаете, что ваша половинка будет счастлива только с вами.
- Не имеете собственных увлечений и хобби, все развлечения у вас связаны с партнером.
Способы выхода из созависимых отношений
Если вы поняли, что находитесь в созависимых отношениях, что делать? Как выйти из них?
Вы несчастны в отношениях, запутались, хотите расстаться с партнером, но боитесь и не знаете, как дальше жить? Не стесняйтесь обратиться к психологу за помощью. Созависимые отношения не всегда бывает просто покинуть. Находясь в роли «спасателя», вы будете чувствовать при расставании, что бросаете любимого на дно бездны, что он не выживет без вас. Но это распространенное заблуждение. Некоторые зависимые люди могут угрожать партнеру расправой или самоубийством, если тот уйдет. Тогда к мукам совести добавляется еще и страх за жизнь свою и чужую. Не взваливайте на себя слишком много, пусть взрослый человек сам принимает решения и берет на себя ответственность за свою собственную жизнь.
Избавиться от нездоровых созависимых отношений сложно. Но как не попасть в новые? Без помощи специалиста человек вряд ли поймет, что именно он делает не так, какие мотивы приводят его к такому формату отношений. Нужно проработать эти моменты с психологом и научиться выстраивать связи по новой модели. Чтобы разорвать этот круг, нужно честно ответить себе на вопросы: «В какой точке я нахожусь? Какие эмоции испытываю? Нравятся ли они мне? Что я могу сделать, чтобы что-то исправить? Каковы мои границы и возможности?»
Чтобы научиться понимать себя и свое текущее состояние, нужно ввести в свою жизнь привычку отвечать самому себе на вопросы:
- Что со мной сейчас происходит?
- Что для важно, а что нет?
- Что мне подходит, а что нет?
- Когда пришло время сказать: «Со мной нельзя так поступать»?
Работа психолога с проблемой созависимых отношений ведется по трем направлениям: личная терапия, работа с обоими партнерами, групповая практика. Чем больше направлений будет привлечено, тем больше шансов на успех.
1. Личная терапия
Задача психолога состоит в том, чтобы убрать у человека деструктивные установки из детства путем проработки страхов и неверных установок, а также, научить его не бояться говорить, выражать открыто свои эмоции и чувства. Когда пропадает необходимость скрывать свои переживания, и появляется открытый диалог, уходят постоянные страхи и тревоги.
2. Работа семейного психолога с парой
В данном случае перед специалистом стоят задачи:
- Научить партнеров разговаривать друг с другом о чувствах, переживаниях, желаниях и потребностях каждого из них.
- С помощью открытого диалога выстроить заново доверие, показав, что такие созависимые отношения мужчины и женщины не помогут достичь гармонии и понимания.
- Признать вклад каждого из них в сложившуюся ситуацию (как положительный, так и отрицательный).
- Помочь построить новую модель отношений, где нет места критике, обесцениванию и долженствованию.
3. Групповая работа у специалиста
Все знают о существовании анонимных групп для алкоголиков и наркозависимых. А о том, что есть группы для созависимых людей, мало кто догадывается. В этом пространстве люди общаются, делятся историями, учатся верить в свою значимость. Они чувствуют поддержку, участие, а, главное, безопасность.
Что же такое созависимые отношения в психологии? Это нездоровая потребность в другом человеке, его внимании, понимании и одобрении.
Читайте также: Четки из 108 бусин: символика и практическое применение
Выйти из созависимых отношений возможно, причем как для одного партнера, так и для запутавшейся пары. Главное в этом деле для начала познакомиться заново с собой, если вы себя в этих отношениях потеряли, осознать существующие проблемы, описать свои чувства по этому поводу и правильно, не критикуя, донести их до любимого человека. Семье придется выстраивать новую систему ценностей, создавать уют, семейное тепло и гармонию. Но если у обоих партнеров есть желание наладить взаимоотношения, все обязательно получится!
Главное, что нужно помнить, – поведение созависимых людей – зачастую, не их вина, а следствие неправильного воспитания, детских травм, которые оставили отпечаток на всю жизнь. Мы не выбираем себе родителей, и в детстве мы полностью зависим от них, какими бы они не были. Но когда человек вырастает, у него появляется возможность прервать этот круг, не быть копией своих родителей и не воспитывать также своих детей.
Существует масса примеров, когда созависимые отношения налаживались между мужем и женой, родителями и детьми. Стоит только одному человеку пойти по пути изменений, как старая модель отношений перестает существовать, остальные члены семьи уже не смогут оставаться прежними, и будут потихоньку меняться. Этот процесс не быстрый и не простой. Поэтому очень важно со всей серьезностью подойти к решению проблемы, ходить к психологу на индивидуальные и семейные сеансы, и также, не пренебрегать групповой терапией, она даст вам необходимую поддержку в непростой жизненной ситуации, веру в себя и свои силы.
Читайте также
